我已经变成厚脸皮随意听荤段子的女生，可是想起你的时候，还是想穿一次白裙子给你看 麦兜的可可酱
从2008年开始，我一共喜欢过4个女生。我喜欢的第一个女生姓崔，她有一个很美，像一个公主一样。那时，妈妈和爸爸告诉我结婚是一件很重要的事，长大以后，我会遇见一个我很喜欢的女孩子，如果她也很喜欢我，我们就会结婚，然后生活一辈子。我当时并不知道为什么要结婚，爸爸妈妈说，我长大就会知道了。
我是在幼儿园遇见她的，那时，我很怕去上学，她并不怕。她常常揪着我的耳朵，把我带进幼儿园里去，那时，幼儿园的老师觉得我们很是般配，很有夫妻相。她们说，我是这个幼儿园里最帅的男孩子，她是这个幼儿园里最漂亮的女孩子。那时候，我并不知道这些话，我只是单纯的恐惧着上幼儿园，害怕离开爸妈身边孤身一人，但可以看见她这件事，是我每天的期盼。那时，她爸爸妈妈让她别那么霸道。虽然这么说，但是每天被捏住耳朵的时候，我总是有一种安心感，觉得不用再害怕什么了。小时候，我很喜欢吃鸡翅，这是因为三好街有一家很好的餐馆叫顶好快餐，在那里有很好吃的鸡翅饭。所以那时候，我很喜欢吃鸡翅。幼儿园正常会发给每个小朋友两个鸡翅，她那时总是要指挥我让我坐在她旁边，每次她的主意都能成功，如果有时候，实在没坐到一起，她就会和我身边的小孩子说，能不能换一下位置，这样她便会做到我的旁边，将她的一个鸡翅分给我，我于是很感谢她，我觉得她是一个很聪明的人，她会好好的和其他人说话，她每次的让我们坐到一起的计划也都能成功。我想她真的比我厉害多了。因为从我记事起，我一直是个很胆怯的孩子，我2岁的时候因为不敢下马路牙子，被长春的老太太笑话，上幼儿园之后也总是被欺负，到了6岁的时候还不敢自己下楼。我那时候一直受她照顾。她其实比我小一个年级，因为她出生于2005年。那个时候，被问到那个结婚的问题时，我想，长大以后，我要和崔结婚。
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现在想起来，我的童年像极了90年代的台湾电视剧。那个时候，我执着的认为沈阳市铁西区是世界的中心。崔是美国人这件事，是我在上小学以后才知道的，崔出生的年代，所有在美国出生的婴儿都可以得到一个美国护照，所以她的户籍上用英文写着美国。所以我们或许注定别离。我一直和崔在一起，因为出生月份的时间，我多在幼儿园呆了一年，在幼儿园的最后一年，我终于停止害怕上学，在幼儿园的最后一个冬天，我开始敢去堆雪人，我学会了滚雪球。我的下一次与崔的见面在学前班，她依然保护我，为了我和老师对峙，甚至因此被老师批评哭了。我想，我真不像一个男孩子。
我们后来也在同一个小学，那时，我们的距离远了很多，我离她的距离从身边的一个鸡翅，变成了遥远的眺望，从那以后，我的每一次单相思大概都止于眺望。
她于2015年离开沈阳去了美国，就读于一个教会学校，她说，每天都要学圣经，我还看到了她和其他同学的合照。那时候，我想我们大概此生不会见面了。
在2011年，我遇见了另一个女孩子，她姓孙，她的母亲是杏坛中学的老师。父亲很喜欢她这个孩子，他一直在我面前提她，他说，你以后找一个孙这样的妻子我就很满意了。现在想起来，我喜欢上孙是从同桌时代开始的，这是一个教科书一般青涩的故事，那个时候，我开始意识到喜欢。她和崔不一样是一个很不霸道的女孩子，她一直都很温和，善良，像从教材里走出来的一样，她一直很干净，粉色的塑料笔盒里放着整齐的橡皮，铅笔，削笔刀。在我的印象里，她一直相当优秀，却不那么聪明，我常常要给她讲一些问题，给她将问题的时候，我可以很近距离的看到她的大大的眼睛，和长长的头发。还可以闻到她洗发水的香味。我知道我喜欢上她了。每次踢完球后，回到教室，我的脸上总是有汗流下来的泥道，那时，她经常会递给我纸巾。她说过她的梦想是成为一个老师，向我们的班主任一样，我觉得这真的很好。我那时想成为一个作家。我想假如我写的文章可以登在课本上的话，她或许就可以在课上，给孩子们讲我写的故事吧。想起那种场面，我总感到很幸福。我现在还记着，我们曾交换看过作文，那是2012年的一个叫芒种杯的征文大赛，是写一篇读后感。我们互相交换了作文，你的字迹工整，我的字迹那么凌乱，我想你的文笔那么好，文章每个地方都像教科书一样标准，干净。我的文章有很多有意思的说法，那时我说你写的比我的好，你说我写的比你好，我们为了这样，一直在找对方的优点。最后，你认输了，我们达成共识你的文章写的更好，你当时说谢谢我。我想，你写的真的很好。如果现在也能有机会看到的话，我愿意烧掉我这些年写下的所有文章。
那时候，我经历了转学，去了另一所学校，在离她很远的时代，我一遍遍的循环着那首同桌的你，一次次的哭，想着她正在过怎样的生活呢。那个时候，正值电影致我们终将逝去的青春上映，其实里面的女主角可以说没一个人像她，如果硬要说像的话，我想是江疏影演的那个女孩子吧。
2017年我做了一个梦，我梦见我们像两个古代的人一样，拿着一个长长的卷轴上面写着结婚书，上面写着你我的名字，我们走在高高的阶梯上，我按捺不住惊喜的心情，却装作扭捏的样子，问你我们这是要去干什么啊？你说，你傻啊，我们这是要去结婚。醒来时，我眼角流下两行泪，那是我第一次知道什么是幸福的泪水。我知道我将在学校见到你。
在某个2017年的突然的明媚的下午，我们猝不及防的告别了，至今我们没再见面。
在那之后两年，我看了一部电影叫《秒速5厘米》，在第一章里，明里转学，男主角贵树和他一直互相通信直到初中，我想，我们也曾经历过一样的故事。我想起来假如当时可以联系上你该多好啊，我看着电影里的一幕幕，想起你和我的那段漫长的黄金年代。我想假如中考时，你要是考来我们学校就好了。但是最终我们没再见面。我现在想，将来若是走的稳，走的好的话，我就去找你，擦肩而过也不遗憾，至少见一面嘛哈哈。如果那时你还是一个人，我就去追你，哈哈。也不知道自己配不配这么做，摸头。
我后来读了一个小说，是一个台湾作家写的，名字叫《猴子》，我想那个我大概和那个残酷故事里的男孩很像，“孙，下雨了！”
至此我升上了中学，中学时的恋爱在我的印象里是郭敬明的夏至未至的样子，青涩美丽。那年夏至未至里的那首追光者特别火。我在升上中学后也喜欢上两个女孩子，但并没多少故事，一位觉得我很恶心，一位正常的拒绝我。也是很好的结果。我觉得，中学的我很肮脏。我成了一个面目可憎的胖子，虽然在我的心里，我一直是那个翩翩少年的样子。我想我确实很恶心吧，面目可憎，无耻，脏话连篇，却同时没有一点骨气，依然在躲藏，像很多年以前一样，那个台湾作家说：人天生就喜欢躲藏， 渴望消失，这是一点都不奇怪的事； 何况，在我们来到这个世界之前， 我们不就是躲得好好的，好到连我们自己都想不起来曾经藏身何处？
在躲藏的年代来临的时候，我开始窝在床边或者沙发上，看着那些活跃在屏幕上的二次元女孩。我第一个喜欢上的女孩子是和泉纱雾，她有可爱的声音和肉感的大腿，还那么讨人喜欢的瘦弱可爱，牵着她的手，我踏进了这个日本鬼子建立的世界，我遇见了喜欢却不好意思说的金发傲娇妹子，英梨梨，我遇见了体贴，可爱的加藤惠，很像我曾喜欢的人的温柔的青山七海，辉夜，古河nagisa，牧之原翔子，高木同学，佐仓千代，明石，艾米利亚，伊井野弥子，战场原荡漾。他们都有可爱的，或者温柔的笑容。
我做不到去喜欢上谁了，躲在房间里熬夜，体重越来越高，越来越讨厌出门。
于2023年一月，我写下了最后一篇给孙的信，信是这样的
想起很多年前，歌声飘扬，烟囱在最远的地方伫立。时间在我不厚的镜片里，微小的拉长。金黄夕阳照射着的屋顶，进入我眼里时，世界很小，我也很小，未来很远，日子很漫长。
推着，赶着，痛哭着，在笑话和每日的轮转里，我响亮的声音失去颜色。我想念着蓝色蜡笔画出的天空，穿白衬衫的坐着的身影，夏季新鲜的腐烂的葡萄藤，在可以看见月亮的早上，我们拉起手，好像未来一直像天空般清澈。
在那个阴天的下午，你和我坐在一起，我觉得好像一切都可以很简单，明了的走下去。我不后悔，我知道。我很怯懦，我也知道。我依然在想那个早已无法改变的岔路口。我知道的，那是一种不可能，我和你，那个现在甚至找不到照片的你，可以背着书包，走过12年同样的路口和街道，或许还可能在某个不存在的时刻，牵起手，像我7年前做的梦里一样。
你不知道的，在那个梦里，我牵起了你的手，我们在一个庄严的前面有很多层阶梯的建筑前，那时候，你笑的很开心。我问你，我们这是要去哪里啊？你说，你傻啊，我们要去结婚了。这是我这辈子做的少有的美梦，在那些被追杀的灰暗梦境里，那是我仅有的一次幸福。
你说过的，你想当一个老师，和那时候一样，我依然喜欢看书，但已经不再喜欢背书名了。你知道吗？在那些书里的爱情故事里，我总想起你。我也曾对你说，我想当一个作家。我说我想写小说。你说这梦想很好。
你看过秒速五厘米吗？在那些我们早已告别的时代里。我想我们和他们不一样，电影里，贵树做很久的电车去见明里，一直互相写信。我却一点也不勇敢啊，我们最近的距离，或许就是前后桌吧。在那个不像样的拙劣告别后，我们就没再见了。你知道吗？在以后的每一个和别的学校交流的日子，我都幻想着在人群里见到你，我会一眼就认出你，即使我现在已经胖的不成样子，一点也不像那个时候坐在你后座的喜欢读小说的孩子。我也会去找你，说想认识你。像我们没见过彼此一样。
我曾幻想过，如果我发表的文章，能成为课本上的作文，你将我的文章讲给孩子们听。可现在我已经不想当作家了。我每年都会写文章，写你和我，这些告别的年份里，一直是这样。我知道这对于我是一种短暂的逃离。对于你也不意味着什么。贵树在每个年份，给明里发着短信。我写了一篇篇越来越长的文章，怀念你和我们那时候。
我不再想成为作家了，这是很久前就决定的事了。你会觉得这很可惜还是无所谓呢。我的作文曾经写的那么好。你还梦想当一个老师吗？前几天，我看烟火里的那个陈老师，她穿着和你一样的白衬衫，一样的善良。她说在作业本上写的每个字，都会开出遍野的花。那时候，我想起你说的梦想。现在又是怎么样呢？
其实我知道，在我的文章里，你不再是你自己，你是我童年时幻想的夕阳下的无边稻田，你是我幻想的那个黄金时代的象征，像盖茨比眼里的绿光。
我想和你坐在一条小船上，在湖水里飘。我一直在躲除了我们那个时代的一切，我知道我心里一直是那个别离的夏天下午，阳光明媚。但我想我不能再躲藏了，我想和你相遇。但是我想生活也要认真起来啊，虽然好像已经有点晚了。
我想好好告诉你，我喜欢你，孙。
我想再见到你。我会在下次见面时，将自己收拾的很好。干干净净的面对你，面对我自己的漫游时代。
我也会现在好好的像前走，在这个还不错的世界里，我会在童年以外好好的活起来，安安稳稳的走，等待见到你，像我们第一次见的时候那样。如果再会是在人群里，我会努力不让你冲走。如果再会时，你已经有了自己的岛，我会远远的望你一会儿，然后转头走向我的河流，汇入海洋。
我会折一千只千纸鹤，在某个明媚的下午，它们会变成白色的鸽子，把我的信带到记忆里的你的手里去。或许，我们不如从未见过
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